清欢相3伴。 发表于 2019-8-24 04:13:32

无处安放的情感_0



   
   
    无处安放的情感
      
   
    无处安放的情感
    你好!
    明天的我将离开这个地方,离开这个与你初次相遇的城市,所以今夜的我有些话想同你说,我也说不清楚是出于什么心理要告诉你这些,就是想说与你听,那也就烦请你给点面子听听我的讲述啦。
    从未想过那次的偶然相遇会使你成为我的牵绊,尽管我不想承认但是不得不承认你是第一个让我念念不忘思念备至的异性,我不敢说你是我第一个喜欢的人,对于我喜欢你什么以及为什么会喜欢你,这些问题我至今没有答案,所以连是否喜欢你我也不知道答案。只知道你是经常闯入到我思想里的那个人,情况甚时会左右我的思想情绪的人。我想对你也不应该不属于一见钟情,尽管我对只见过一次的你就开始念念不忘,但我清楚的记得第一次见你与你对视时并无砰然心动的感觉,离别时也无怅然所失之感。回到我们公司后我生活工作也很是正常,未曾脑海中也未曾回放过与你的初次相遇的画面,唯一的感觉就是原来你还是年轻的孩子,凭感觉还没有我大,长相在你们公司里还算可以。回来后偶尔因为公事的通话也没有欣喜若狂期待已久的感觉,所以我确认对你我并非一见钟情。老实说虽然你长相还说的过去但是却不符合我心中无形中的审美观的类型,虽然对于你的样貌我现在也只能记得一个轮廓我绝对可以确信白癜风康复标准你绝不是我平时会喜欢的那种类型。
    可恶的是不知道后来事情怎么就突然发生了改变,无厘头的改变,开始了对你的想念,什么时候开始已不太记得,可能是从突然听说你要休假回家半个月开始吧。渐渐的对你由偶尔的想起到思念。想念来的毫无缘由对我而言也毫无准备但是却是发生的如此真实,真实的让我想把它当作梦境。这种梦境一发不可收拾。让我感到陷入情感的沼泽无法自拔。计算着你的归期,幻想着你会给我一个短信告诉我你现在的生活,当然我知道这幻想发生的可能性还不如中五百万大奖来的轻巧些,越是对你想念越是搞不懂自己,不知道头脑进水的自己怎么会变得如此这么不可理喻。为一个只见过一次只记得轮廓的你思念成疾,夜不想寐绝对不应该是我的风格,对我是一种侮辱。我努力回想有你参与的一切回忆,但是我失望了,既想不起你的容貌也找不到你我共有的回忆。所以我只能莫名的思念,思念渐渐沾染上你的味道。以致沉寂在想你的感觉里无法自拨,我靠感觉来想你,靠想你来加深这种思念的感觉。我一向认为对感情有高于常人的免疫力,坚信没人会有能力在情感上成为我的牵绊,但是没想到这次却载了,犹如一场比赛,我还没看清对方选手时已被莫名取消了比赛的资格。
    思念让我感到这半个北京哪家白癜风治疗最专业月是如此的漫长,但是再怎么漫长也会被时间给划破,终于时间来到回来上班的日子了,能治愈白癜风的医院你来上班的那一天我好想打个电话给你,简单的问候一下。想让你的声音减轻我思念的痛苦,就算打个电话过去应该也不算失礼吧,况且我们算是工作上的熟人了偶尔也会开个玩笑啦。但是我最终还是没有拨通那个烂熟于脑的号码。
    你回来的第二天,早上看到办公桌上有你签名的签收单据是那样的熟悉,心中夹杂着一丝莫名的喜悦,看到你又私自篡改送货的数据,尽管知道是由于我们点货时出现了误差导致数据有误,我想的却是我现在有理由可以找你了,但最终还是没有拨通你的号码,尽管我是多么迫切的想听到你的声音。取而代之的是发了个短信数落你刚来就篡改我数据的罪行,没想到的是你看到短信竟然立马打过来了。说些什么已经不记得,只知道看到你打过来的电话突然有些紧张有些兴奋。听到你说昨天晚上打电话找我我手机却关机,打到保安室找我要我回电话我竟然都不回,耳朵里听着的虽然是你数落我的不是,心里装的却是惊喜。原来昨天的电话是他打来的!他第一天上班竟然会打电话给我,尽管我清楚他找我是因为公事,还是抑制不住内心的喜悦,随之而来我对自己一通自责,倘若昨天我加班一时就好了,那样保安就可以直接通知我了而不是让室友回宿舍带传,让我误以为是别人给我的。我错过了,错过也好这样我可以肆意的猜测昨天通话的内容。谁要他选在下班时间打电话给我,不胡乱的猜测一下怎么对得起我想念的煎熬呢。
    至此,我单方面的让你走进了我的生活,影响我的情绪,会因为你的来电变得兴奋异常,也会因他暂时没能接听我的电话导致情绪低落,胡乱猜测。更会计算着有多少天没有听到你的声音了,期待着下次有机会在看到你,我想见你,迫切的想见到你,然后把你的容貌刻在心里,总觉得那样思念才会变得真实一些,我不满足与只有这种思念的感觉却对自己想念人的容貌如此模糊。
    我期盼的机会终于来了,当经理告知我下午要随他去你们公司开会,我的心里就开始夹杂着喜悦与不安的盘算开来 。也暗暗祷告你也会出现在会议上。但没人听到我的祷告,所以你在意料中没有在会议上出现在我的视野里。在失落中情况发生了转机,会上我不得不离开会议去接听一个客户的电话,然后又趁机回复了一个电话给仓库,得知她要我帮忙去找你拿一份表,狂喜。会议结束后我司人员在经理的带领下需要迅速撤离,很多事等着做怎能继续逗留此地浪费时间。不甘心的我只有斗胆请求停留片刻等我一时,庆幸申奏得已批准。时间紧迫事不宜迟赶紧行动。看到你的那一刻我乐了,我要解脱了因为你确实不是我喜欢类型的样貌,在有限的时间里我尽最大努力偷瞟你数眼以便加深记忆回去研究。而后匆忙离去。在车上的我想着刚刚看到的你,想着为数不多的几句对话,我想我的生活可以趋于正常了,我一直以为这之前我脑袋进水,我以为我对你的日夜牵挂只不过想重新看清你的面目而已,现在看到了也证实虽然帅并非我喜欢的类型,这样就够了。我想当时的我应该做到了内心的平静。
    事与愿违,两天后发现自己旧病又犯,不减反增,我比谁都清楚我与你是不可能的,绝对不可能,对此我都没办法不自嘲,我大与你,你女友小于你,这样算来我大那丫头好几岁,我怎么可以和一个小姑娘的品味一样呢?我又怎么会对比我小的男孩子动心呢?这状况要我觉得自己很是搞笑,搞笑的让我难过。倘若逛街看到金童玉女我也会想我要是同你一起那是多么的不和谐,看到美女我不得不自卑,不得不痛恨自己的容颜。你那小巧玲珑的女友和你是如此的般配,而我注定只是一个笑话,我与你相识也只能是一场闹剧。
    再后来你也知道我辞工了,离开了我们的公司,也就失去了与你唯一的瓜葛,你我将不再会有交集,辞工后的我还带着对你想念和你生活在同一个城市,明天的我将要带着着撕扯不掉的情感离开这里,我们最终是两条相交线,有过一个交点后越离越远,越离越远,我想我重来都没有进入过你的世界,可是却不知道我的世界什么时候才会不受你的干扰。从不敢奢望你也会喜欢我,但还是会自私的祈求上天想要你偶尔也能想起我,记得曾经你认识过一个还算对你有些特别的女孩。清醒的理性认识,感性的无尽想念让我生活陷入痛苦,前所未有的情感苦痛,恨这样的自己鄙视这样的自己也心疼这样的自己。
    虽说第二次见你我特意想把你容貌刻入心中,但是现在残留的记忆还是只剩下你的轮廓,我想我注定记不得你的样貌却不能忘却对你的思念,想你的那种独有感觉已烂熟于心,感觉会比记忆更久远,我想我很难甩掉那个执迷与想你的自己。无边的思念带来生活的孤寂,发疯的想念使得呼吸变得都困难。无法控制的自己让我心疼不已却要忍受无计可施的煎熬。
    好了,我走了,因为再也不会相见所以才敢话与你听。有时想想也很是悲哀,你同我有什么关系,熟人恐怕都不算吧,对你我如同路人甲没有什么区别,与我却要让一个路人甲填充我的生活。但愿我的话语不会给你带来生活的困扰,那不是我本意。愿你幸福,也愿我早日把你忘记,拥有自己的幸福
      
   
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