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那个夏天你干了什么。

清欢相3伴。 发表于 2019-5-21 22:43:31 | 栏目:discuz插件

那个夏天你干了什么。
  送给所有在青春期拥有过真挚友情的人。

  

  那个夏天你干了什么。

  ——浅

  

  

  楔子

    

  我不是城市中一个喜欢倾听的人。我对于别人的诉说没有兴趣。可是每次站在不同的地方的夜色中我总是会获得一些隐约的提示。

  我总是喜欢站在大厦的顶上。站在偏远小镇的街头。站在每一个窗户面前。站在那些属于我们的往事里面。

  仰望纯粹蔚蓝的天空。有时候觉得它其实并不寂寞。

  每一个城市都会留下一种印记。我孑然一身的经历一场又一场的别离与相聚要怎么样才能治愈好白癜风呢。

  大多数沉默的孩子在黑暗中悄悄的流泪。每个人的内心有绝望的歌唱。如同一场华丽的歌剧。听起来让人心颤抖。

  有人曾经问我。他说你这样一直走会不会寂寞?

  其实一直旅行的人最寂寞。因为他们没有什么地方可以停下来。所以他们只有一直行走。

  我记得曾经看到过这样一段话:

  在这个地球上生活的人。每天只能看到一次落日。但是他们仍然拥有在不同的地方看落日的自由。这或许是一部分人漂泊的理由。

  离去使事情变的简单。自己变的善良。可以像一个孩子那样。什么都重新开始。

  一直以来我是个性格复杂的人。很多人说我很难了解。于是我对他们笑。我是个经常笑的人。可是很多时候我不知道我为什么笑。

  前不久在*足山的时候看到很多人在虔诚的打坐。很长时间。一个和尚跟我说。如果诚心打坐三天。佛就会听见你的祈求。你就

  可以七世都做人。不用受轮回之苦。

  我只是笑了一笑。这一世为人我都觉得时间太漫长。更何况我自始至终都相信。朋友也好。情人也罢。都是有今生无来世的。

  人越来越老。而自以为重要的东西。却从来没有试图留住一样。

  …… ……

    

  1.Summer Blue。

    

  在很长的一段时间里面。我以为。那些爱过痛过哭过笑过的往事已经在时间中慢慢的散去了。可是偶尔的某个夜晚。我依然会像现在这样泪流满面的从梦中惊醒。发现自己已经彻彻底底跌进往事。根本无处可逃。在那个梦中。我。小飞。奇奇。大宝。跟8年前的那

  一个夏天一样。骑着自行车穿行在大街小巷。然后他们全都消失了。阳光照在我的脸上。刺痛我的眼睛。让我呼吸困难。最终眼前一片黑暗。我猛的从梦中惊醒。发现自己已经泪流满面。

    

  我叫Jimmy。每个人都说这是一个男人的名字。可是我是个不折不扣的女人。管他男人女人呢。反正我喜欢这个名字。其实我有过很多名字。曾经我把它们都记下来。属于某年某月某日和某个地方或者某个人的的名字。后来多半忘却了。人也逐渐开始懒惰。懒得搞那

  些变来变去的把戏。所以现在和以后。我的名字叫做Jimmy。

    

  我是一个出色的调酒师。曾经在无数城市知名的酒吧和夜总会调酒。曾经。呵。我有过太多的曾经了。现在我窝在一间极小的酒吧混日子。这里只有我一个调酒师。所以我白天晚上都会在。所有你能叫得出名字的酒我都会调。还有很多你叫不出名字的。当初来到这个地方。决定留下来的原因是因为这里的名字。Summer Blue。蓝色夏天。没有人知道我调得最好的酒是Summer Blue。兰色的龙舌兰酒。一饮而尽。会有蓝色的火焰在你的体内燃烧。是的。燃烧。就像那一个夏天。时光迅速流淌。所有的一切都在风中燃成灰烬。最终消失不见。

    

  在我17岁的时候。我最好的朋友曾经对我说过。我们都应该在青春结束之前干掉自己。

  我没有那么做的后果就是如今一个人呆在离家千里的地方。每天百无聊赖的混日子。像一个年老的人一样消磨时间。或者以后也将一个人一直走到厌倦的时候。然后结束自己的生命。

    

  许多年过去了。这些年来。我一直在试图遗忘一些事情。一些名字。我幻想它们从未真实地发生或出现过。我就象所有正常平凡的成年人一样。不愿意看到自己内心苦痛的真正根源。心甘情愿地为没有希望的渐渐死去寻找着兴致勃勃的理由。我所希望的是真相比死亡更深。遗忘比生命更长。

  但是偶而的某个夜晚。我仍然会像现在这样泪流满面地从梦中惊醒。发现自己已经彻彻底底地跌入往事。无处可逃。沉沉的黑暗中。一幅幅画面从眼前无声地掠过。我看到了在雨中扔掉雨伞转身离去的奇奇。哭得浑身颤抖的大宝。吹着口哨潇洒离去的小飞……

    

  他们的脸庞都有些模糊了。很多场景也渐渐地失去了色彩。如同流在阳光下的泪水。而唯一始终清晰的是那个遥远的夏天。那片湛蓝得没有一丝云彩的天空。那么纯粹。那么清晰。就像沉寂海底的古老沉船终究会淡忘了泥沙的黑暗与曾有的航程。惟独越来越清晰地看到了遥远的故乡的灯塔。

    

  那个夏天。它在逝去的岁月里是那么无始无终。仿似从未结束。也永不会再来。

    

  2.不要问别人该如何结束。

    

  多年以前我离开了家乡。独自一人四处飘荡。做过无数种职业。经历过各种各样的男人和女人。我对于其他人没有什么感情。所以不觉得累。每次遇到麻烦事的时候我总是迅速的离开。干净的不留下一丝痕迹。仿佛我从未存在过。我很小的时候就明白一个道理。自己的事情永远只能自己解决。就像多年前的那个夜里。小飞跟我说的话。他说。永远不要问别人该如何结束。

    

  8年前的那个夏天。1995年。我刚满12岁的时候认识了我这一生最重要的朋友——小飞。奇奇。和大宝。

    

  那时候他们三个人都是17岁。比我大5岁。奇奇是小飞的女朋友。大宝是小飞的表弟。那时候我刚小学毕业。父母离婚。我跟随我的母亲回到外婆家。小飞是隔壁阿姨家的孩子。我们刚回到那里的第一天。一个人在门口蹲着。我记得当时门口有一条水沟。我就在水沟边蹲着。看着沟里的水流过去。一只手伸到我的面前。拿着一颗泡泡糖。我抬起头。一个很瘦的男孩子站在面前。这个给你。他说。我还以为你在哭呢。我接过糖开始吃。听说**跟你爸离婚了?恩。我点点头。你不难过啊?我摇摇头。不难过。嘿!你真行啊!有点儿像那时候的我。我妈也跟我爸离婚了。我也没哭。我的泪水一下子涌上眼眶。可是我用力的忍着不让它们掉下来。你叫什么名字?他说。小米。你呢?他微笑了。露出左边的虎牙。我叫小飞。于是我也笑了。我们都有同一颗虎牙。左边的第三颗。

    

  后来又认识了奇奇和大宝。巧合的一点就是他们两个也都是单亲家庭的孩子。奇奇个子很高。皮肤白皙。剪着当时女孩儿少有的短头发。看起来又漂亮又精神。大宝那个时候很矮。有些害羞。不太喜欢说话。后来我们几个当中最高的就是他。那个暑假我们四个人每天都混在一起。一起凑钱看录象。吃东西。骑着自行车到处转悠。小飞带我。大宝带奇奇。更多的时候是在一起发呆。我喜欢和他们在一起发呆。

    

  小飞的性格就像他的笑容一样古怪。不管是开心。难过。愤怒或者悲伤。他的脸上都只有一模一样的一种表情。眯起眼睛露出奇怪的微笑。而且他一直是一个特别骄傲的人。从来不会主动跟别人交往。我一直很奇怪那天他为什么会主动搭理我。多年以后他终于告诉我。因为我觉得你跟我是一样的人。我们都注定要孤独的停留在这个世界上该如何避免白癜风的遗传。

    

  因为小飞家就住在外婆家的旁边。所以他家的吵闹每一次我都能听见。他妈妈有些神经质。发起脾气来就歇斯底里的骂人。摔东西。跟我妈妈一样。但是我妈妈从来没打过我。很多时候我发现他脸上和身上的伤痕。但是他什么都不说。有的时候他或许会说出自己的开心。虽然那样的时候少之又少。但是他绝不会说出自己的难过。

    

  那一个夜晚我治疗白癜风疾病是否可以轻易换药们在一条田埂上。他们在抽烟。我吃糖。他们似乎在谈论暑假结束后即将开始的高中生活。我也在想我将要开始的初中。可是我的心里连一点点期待都没有。小飞吐出一口烟。说。小米。永远不要问别人该如何结束。我看着他的眼睛。里面有一些明亮的东西。多年以后我回想起这个夜晚。突然觉得我是在那一刹那就明白了他的意思。

    

  那个夏天过得很漫长。好像只要我们几个在一起。它就不会结束。

    

  我曾经真的也以为它永远都不会结束。

    

  3.有限的可能性。

    

  从很久以前开始我就没有朋友了。现在我最喜欢做的事情是睡觉和晒太阳。偶尔在黄昏的时候一个人去跑步。跑步的时候仿佛整个世界都离我很遥远了。我喜欢在风中窒息的感觉。喘不过气来。我需要以此证明我的存在。证明我还活着。我早已经喜欢什么都不去想。不去想那些原本充满悖论的问题。

  当你不再思考生活的时候。生活的真相就会自己暴露出来。

  我的父母都已经于几年之前各自再婚。对此我没有什么可说的。隔一段时间我的卡上就会多出几笔钱。我从来没有拒绝。虽然我不要这些钱也可以过得不错。可是既然他们希望钱能给我带来温暖。那我就成全彼此。更何况钱确实能给人带来一些东西。只是不是温暖而已。这其中的差异我没有必要强调。

    
嘴唇长白点是什么病
  因为不间断的抽烟指尖已经熏得有些发黄。一直酗酒而脸色苍白。就算整天睡觉也还是有浓重的黑眼圈。我早已不是那个有着清澈笑容的小米了。所有的这一切我都欣然接受。成长说来说去也只是要学会接受一些东西。仅此而已。我早就明白了。

    

  而那些过往时间里的人。也随着时间的流逝逐渐消失不见了。

    

  正如那个日本人所说的。我们其实只是生活在有限的可能性中。我完全同意。

  人的一生要遇见多少人呢?在你死之前你永远没有答案。

    

  在快离开那个城市的日子里。我开始重新看这个地方。我再一次发觉我和它从来都没有什么默契。我们一直在互相忍受对方。一直彼此忍耐着。等待着一个合适的时机。说再见。终于我要离开了。

    

  4.我抽掉了那支。

    

  确切的说起来。我第一次抽烟到底是在什么时候我已经想不起来了。就像我的初恋。到底是怎样开始。怎样结束。以及那个男人的脸。早已经模糊一片。连一些可能的细节都想不起来了。或者这也不是一件坏事。对于我来说。记得得越少应该就越轻松吧。那些往事已经把我压得太久了。

  可是只有那个夏天。似乎变成了永不会消失的完美的夏天。就算我抽再多的。做再多的梦。忘记再多的事情。都无法忘记它。我甚至怀疑。就算有一天我可以忘记了自己。我也不会忘记它。

    

  这让我觉得惆怅。我记得有个作家曾经说过一句话。他说。我落日般的惆怅就像飞鸟。惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤……

    

  最近情绪变得更加糟糕。因为无聊而愤怒。因为愤怒而绝望。因为绝望而无所适从。就像那个时候一样。

  那一年他们高2。小飞会在很多时候变得异常暴躁。他开始喜欢一个人呆着。看着天空。不知道干什么。我们常常在早晨。中午。下午。晚上。任何一个时候逃课。到楼顶上去。看着天空。我想他开始感受到了来自遥远的某个不知名的地方的模糊但是亲切的呼唤。那是自由的召唤。他说的对。我们是如此相似的人。我们不需要彼此探索也能够了解得非常透彻。因为我也听见了。那一种模糊的不知道是什么的呼唤。将我们带领到正常生活的对立面。一生不得解脱。


  联系方式:(电话)0871-3123356|(Email)sandi@km169.net|(OICQ)81793330|

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